ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;

BARBICHA - boteco para Gays;

CÁLICE - ordem para ficar calado;

CAMINHÃO - estrada muito grande;

CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO - mulher com peito grande;

DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA - prender uma garota;

ESFERA - animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO - “OB” na cor preta;

QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA - muulher do Jaaco;

SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA - mulher desprovida de visão;

TALENTO - característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA - o que o mosquito nos faz;

UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o > correto seria um é);

VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA - ato de ver uva;

VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

A era da Internet trouxe muito mais do que facilidades tecnológicas. Na verdade, ela inaugurou uma nova mentalidade e uma outra psicologia humanas. Como diria o velho guerreiro: quem não se comunica, tá com o modem estragado! Portanto, nós, da HT, que não dormimos no ponto de ônibus porque só andamos de metrô, resolvemos dissecar a mente e os costumes desse novo ser e provar para o mundo que todo internauta é uma espécie de besta quadrada do apocalipse.

 O verdadeiro internauta:

Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só na Microsoft.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Só usa tabelinha do Excel.
Só mostra documento do Word.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.
Não tem juízo, só freqüenta o Mistureba!!!

29 REGRAS PARA BEM ESCREVER PORTUGUÊS

1.Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2.É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.

3.Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!

4.não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5.Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6.O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8.Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9.Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa merda.

10.Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.

11.Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12.Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem ideias próprias”.

13.Frases incompletas podem causar

14.Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15.Seja mais ou menos específico.

16.Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17.A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19.Quem precisa de perguntas retóricas?

20.Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21.Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22.Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24.Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!

25.Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26.Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.

27.Seja incisivo e coerente, ou não.

28.Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -ausando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29.Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!