Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
“Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare”

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para
lugares que nunca vistes.

O nome disso é avião. O amor é outra coisa.
………….
O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.
…………..
O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

…………..
O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

………….
O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.
…………
O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.
…………
O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa.
………..
“O amor é simplesmente… o amor.”

1)Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe dragão.

2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite
bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!”

5) Você não é feio, a sua beleza que é rara!

7) Alguém já lhe disse que você é lindo? Não? Mas claro quem conseguiria
mentir tanto assim…

8 ) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:
“Olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.

9) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

10) Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

11) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

12) Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

13) Olha que miss… Misspanta!

14) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem!!!

- Oi gata … Qual é seu telefone?
- Tim e o seu?
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- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou … É que eu não sou daqui então não sei te informar…
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- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
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- Que curvas, hein!
- Nem me fala … Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
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- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…
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- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
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- Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho … Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
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- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A danceteria tá pegando fogo!!!
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- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
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- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!

Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Cena 5: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Cena 6: Sujeito na praia, fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Cena 7: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Cena 8: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatú, quatí, camundongo…. Peixe costuma dar lá no mato…

Cena 9: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Silvio Santos!

Cena 10: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.