Pelo menos uma vez na vida você já foi um BABACA… Ou será que você nunca fez uma dessas, hein?

1- Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é “O fulano vai pagar a conta!”.

…Você é babaca.

2- Início da madrugada. 1h16 AM Alguém lhe diz. “Cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer “Amanhã não. Hoje!”.

…Você é babaca.

3- Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa ou num lugar que serve uma refeição melhor do que a porcaria do bandejão do seu emprego. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase “então você já veio comido?”

…Você é babaca.

4- Ou pior, o seu amigo chega atrasado ao serviço e diz sorrindo: “Bom Dia!!!!!”; e você responde: “Boa Tarde!!!!!”.

….Você é babaca.

5- Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.

….Você é babaca.

6- Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

….Você é babaca.

7- Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

….Você é babaca.

8- Você diz para um amigo: “Se esconda!!” quando passa o carro da polícia.

…Você é babaca.

9- Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

….Você é babaca.

10- Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “É pra vê ou pra comer?”

….Você é babaca.

O texto a seguir foi postado no dia 09 de Outubro de 2003
pela escritora Patrícia Daltro em seu blog, A Criatura e a Moça.

Querido Diário
Patrícia DaltroHoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake.
Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa.
A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão.
Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo.
Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.
Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite.
Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato.
Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B..

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala
e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra.
Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Senhor Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia de dieta.
Não estou mais de dieta. Aborrecida

1 - Coma UMA BARRA de chocolate antes de cada refeição.
Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - Chocolate é um VEGETAL. Chocolate é feito de cacau (cacau vegetal) e de açúcar.
Açúcar é feito de cana ou de beterraba. Ambas são plantas, ou seja, vegetais.
Logo, chocolate é, integralmente, um vegetal. Praticamente uma SALADA.

3 - Chocolate também leva leite. Portanto, chocolate é um alimento muito saudável.

4 - Chocolate pode ser recheado com passas, morango, laranja, cerejas, etc.
Tudo isso são frutas, e frutas são saudáveis, portanto, coma à vontade, tantas barras quanto desejar.

5 - Probleminha: como levar 1 kg de chocolate da loja para casa em um carro quente?
Solução: coma no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você comer porções iguais de chocolate branco e chocolate preto…
isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.

7 - Chocolates têm muito conservantes, logo…conservam você.
Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva “Comer chocolate” no início de sua lista de coisas a fazer hoje.
Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma boa caixa de chocolates pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias.
Não é prático isso?

10 - Lembre-se: STRESSED (estressado) soletrado de trás prá frente é DESSERTS (sobremesas).
Portanto, sobremesa (de preferência de chocolate) é o antídoto do stress.

Outro vírus, ainda mais letal, foi descoberto este mês. Este vírus, ao contrário dos demais, se propaga através do televisor.Segundo fontes do SNI (Serviço Nacional de Inteligência - (SIC) é um vírus alienígena que está sendo colocado nas programações de domingo,
cruzando com as ondas normais da TV. Se você assistiu nos últimos dois finais-de-semana a
qualquer programa em que as seguintes
expressões foram utilizados você pode estar infectado. As expressões mais comuns são:
- Xuxa é rainha, a Sasha princesinha… (em coro)
- Está certo disso, posso perguntar ???
- Domingo, legaaaaaaalll…
- …Bem amigos da Rede Globo…
- Alôôô, você…
- Quem será o novo Beto Jamaica???? Disque xxx.x..x.x..x……
- Saúde e paz, o resto a gente corre atrás…
-Certa resposta!!!

O vírus se chama ANTA vírus, e os principais sintomas são:
- Sonolência domingo à tarde…
- Sensação de vazio, profunda irritação e angústia domingo à noite…
- Cara feia e mau-humor segunda pela manhã…
- Aquela impressão de que o fim-de-semana não aconteceu (o vírus te teleporta no tempo).
- Você se sente uma anta ao perceber que perdeu um
precioso tempo olhando abobrinha na TV…
Se você não reagir ao Vírus em poucas semanas seu
cérebro se transformará em geléia de uva.
O único remédio é:
SAIA DA FRENTE DA TV E FAÇA ALGO DE ÚTIL POR VOCÊ E PELA HUMANIDADE !!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo, tentam lamber o cotovelo.