ÁRIES
Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo,dirija-se a ele (a), advertindo - “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…”
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.

TOURO
Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois
pergunte - “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”.
Encharque-se de perfume tipo “penteadeira-de-viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre - “De onde você tirou essa idéia?”.
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: “Isso eu já sei!” ou então:
“Lá vem você de novo!”.
Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).
Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está
situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson.
Critique todos os “ex” dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos(esposas), etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição.
Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”.
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda: “…mais ou menos”.
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”.
Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá?

VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua(dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: -”Para que
taaanto remédio?”.
Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência,
no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito deles se vestirem.
Diga que aquele dentinho torto é “um charme”.
Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA
Diga bastante: - “Isso é com você, decida logo!”
Leve-os a locais feios.
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, falepalavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo
nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a).
Critique seus parceiros.
Recuse-se a debater com eles.
Dê para ele(a) um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo - “Com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”.
Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.

ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre eles e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isso mata eles.
Repita sempre -”Isso não é da sua conta!”
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele(a) encontre “por acaso”.
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: “Não estou afim…”
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre - “Isso são horas?”
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que ele/ela se sintam inúteis.
Lembre-os de sua baixa posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você: chaves, documentos, carteira.
Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” (Nada chateia tanto um
Capricórnio como ser chamado de irresponsável).
Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos - “Você é um chato!”

AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele (a).
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
Diga a eles o que “têm que fazer ” e “quando e como fazer”.
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo: carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunte sempre - “O que é que você está pensando?”
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: “Mas você acreditou nisso?”.
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

Mas porque o sapo não pula ? ? ?
De acordo com um mito (não sou biólogo para dizer se é verdade), se você colocar um sapo numa panela de água fervendo ele pula fora e salva a própria vida.
Mas, se você colocar o sapo numa panela de água fria e for esquentando a água aos poucos, ele não percebe a mudança da temperatura e morre cozido.
Mas porque o sapo não pula quando a água começa a ficar quente?
Será que ele não sente que a água esquentou?
Vamos tomar a personalidade dele, enquanto a água está esquentando, e verificar o que se passa na cabeça do sapo:

28 Graus - Humm… que água gostosa …
32 Graus - É … a água está boazinha …
36 Graus - Esta água está ficando sem graça, será que está esquentando? Bobagem! Por que a água iria esquentar? Deve ser impressão minha.
38 Graus - Estou ficando com calor … Que droga de água! Ela nunca foi quente, por que está esquentando?
39 Graus - Essa água é uma porcaria! Melhor nadar um pouco em círculos até a água esfriar de novo.
40 Graus - Esta água é muito quente , humm que ruim! Vou voltar lá para aquele lado que estava mais fresco ou será que é melhor esperar um pouco?
42 Graus - Realmente, esta água está péssima, quente de verdade, tenho que falar com o supervisor das águas. Claro, eu podia pular fora, mas onde será que vou cair? Melhor esperar só mais um pouquinho.
43 Graus - Meu Deus! Será que eu tenho que fazer tudo por aqui? Já reclamei e ninguém toma uma atitude?
44 Graus - Mas este supervisor de águas não faz nada? Será que ninguém  nota que a água está super quente? Vou esperar mais um pouco …
45 Graus - Se ninguém fizer nada eu vou fazer um escândalo … Aiiiii que calor!
46 Graus - Eu devia ter pulado fora quando eu tive oportunidade, agora é tarde. Estou sem forças.
48 Graus - “sapo morto”.

O pensamento do sapo ilustra o processo de mudança no ambiente e como as
pessoas reagem.
No mundo de hoje em que as mudanças de “temperatura” são tão corriqueiras,
quem pensa como o sapo, perde as oportunidades de mudar e crescer.
Se você tem, por exemplo, dificuldade de relacionamento no casamento, ou com colegas ou com a sua chefia, que tal parar de reclamar, de tentar mudar o outro e saltar?
Pule para uma atitude mais sadia de rever suas próprias atitudes e mudar você!
Pense a que nível está a temperatura da sua água?
Qual vai ser o primeiro passo que você vai dar?
Uma pequena mudança de atitude, como por exemplo, chegar sorrindo todo dia no escritório, ou dar um “Bom dia” caloroso a todos quando chegar, abre as portas para outras mudanças internas maiores.
Mas … não faça como o sapo que ficou dando voltas dentro da mesma
panela!

(Autor desconhecido)

Seja honesto com você mesmo e mude para valer!!!!

1- Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.

2- Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

3- Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.

4- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.

5- Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.

6- Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.

7- Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.

8- Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.

9- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geléia de framboesa.

10- Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.

11- Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.

12- Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).

13- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.

c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.

D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

LEMBRE-SE: STRESSED DE TRÁS PARA FRENTE É DESSERTS.
PORTANTO, SÃO PALAVRAS ESTREITAMENTE LIGADAS. POR ISSO, CHEGA DE CULPAS!!!

A popularização da Internet fez com que um número maior de pessoas comuns tenham acesso a uma quantidade e diversidade de informações, meios de comunicação, softwares de todos os tipos, filmes, sons,fotos ,textos, etc. Um vasto contéudo de informações para os mais variados gostos, esta à disposição na grande rede mundial de computadores. Infelizmente nem sempre podemos escolher e apreciar apenas o que nos interessa e as vezes temos que conviver com o lado negativo. Por ter como filosofia a liberdade de expressão e possibilitar a participação em caráter anônimo de seus usuários , a Internet é de certa forma promíscua no sentido de mistura sem seleção. Para navegarmos , minimizando as possibilidades de incômodos, prejuízos e transtornos é preciso que tenhamos noções básicas sobre os perigos a que estamos expostos e informações sobre procedimentos que se, não garantam segurança total, pelo menos dificultam o acesso de invasores hostis ao nosso território.O vírus de computador tem esse nome porque não são poucas as analogias que podem ser feitas entre eles e os vírus orgânicos. A história da medicina ocidental e a descoberta do vírus biológico e seu modus operandi foi fundamental para a saúde e expectativa de vida do ser humano na medida que determinou a mudança de hábitos higiênicos e profiláticos. Da mesma forma a adoção de hábitos saudáveis pode evitar muitos problemas aos internautas, prevenindo e minimizando a verdadeira epidemia de vírus informáticos que se alastra com rapidez assustadora pela Internet.Este material, tem como objetivo proporcionar aos internautas, informações e orientações para que tenham uma idéia de com o que estão lidando e como se proteger dos vírus de computador e também de outros invasores hostis.

Breve História dos Vírus : Diz a lenda que tudo começou nos anos 60 quando a instrução (software) foi escrita com uma única função : copiar-se para a próxima localização de memória e então repetir o procedimento… Assim com essa instrução no começo da memória, toda a memória seria preenchida pela mesma instrução repetida causando falta de memória para outros programas. Essa única instrução poderia ser considerada o primeiro vírus de computador.· 1948 - Jonh von Neumann desenvolve o conceito de inteligência artificial e propôe a possibilidade de vida artificial criada eletrônicamente. · Anos 60 - estudantes universitários criam competições cujo objetivo é criar o menor programa que se auto-replicasse · Anos 70 - primeira tentativa de desenvolvimento de um software que se duplicasse e executasse uma ação útil. · David Gerrold prêve em historias de ficção científica a ameaça por vírus de computador. · Anos 80 - estudantes de Ciência da Computação escrevem para o AppleII programa que se reproduz. · 1986 - Fred Cohen apresenta trabalho como parte das exigências para um doutorado em engenharia elétrica da University Southern California. Ele cunha o termo ” vírus de computador” e o define como um programa que pode infectar outros programas modificando-os e incluindo neles uma cópia de si mesmo. · Ralf Burger distribui numa conferência de informática na Alemanha, um vírus de sua autoria - VIRDEM. · 1987 - Primeiro relato na imprensa sobre vírus de computador em “Computers and Security”Temos o início da disseminação do vírus pelo mundo. Os primeiros são : Brain,Lehigh,Jerusalém,Macmag, DEn Zuk e muitas de suas variantes. Aparece também o primeiro Cavalo de Tróia : AIDS.

Vírus - O que são ? : Programas que auto-replicam, alojam-se em outros programas ou arquivos, realizam ações não solicitadas, indesejadas e podem até destruir arquivos do sistema e corromper dados causando grandes danos.São pequenos portanto quase indetectáveis, reproduzem-se dentro do organismo hospedeiro e este tem poucas defesas contra o invasor.São acionados por um determinado evento que pode ser a execução do programa ou arquivo hospedeiro, uma data, alguma operação comandada pelo incauto usuário ou até mesmo pela inicialização do computador.Há relatos de vírus e ataques hackers que foram usados na Guerra do Golfo e nos conflitos da Bósnia e Kosovo e também que estão sendo usados intensamente atualmente no litígio entre China e Taiwan. Armas que destroem as estruturas de dados e comunicações dos inimigos sem causar baixas.Nem todo vírus é destrutivo e nem todo o programa destrutivo é um vírus. Programas e arquivos contaminados podem disseminar o vírus e contaminar outros. Dividem-se em duas categorias principais : vírus de arquivo e de inicialização.Os primeiros normalmente entram em ação quando os programas que os contèm são executados. Geralmente infectam arquivos com extensões .exe, .com ou .dll e outros executáveis como arquivos de dados e de modelos do Microsoft Office. Têm a habilidade de se carregarem na memória do computador e anexarem-se a outros programas executáveis.Já os de inicialização residem no setor de boot do disco rígido ou disquete. São executados quando o computador é ligado.Duplicam-se na memória e espalham-se para outros discos ou computadores de uma rede criando cópias que continuam o ciclo.Dentro dessas duas categorias subdividem-se nos seguintes tipos :- Multiparte : infectam tanto o programa quanto áreas de arquivos- Polifórmico : vírus de arquivos que produz diferentes cópias de si mesmo- Criptografado : vírus de arquivos que utilizam chaves criptográficas para disfarce- De Macro : vírus de arquivos que infectam documentos que contém macros, Word e Excel por exemplo.- Furtivo : se esconde para escapar da detecção, pode ser de boot ou de arquivos- Auto Spam : vírus de macro que enviam e-mails com arquivo infectado para endereços captados no programa de um e-mail.

Ciclo de Vida de um Vírus :

Fase A : Vírus Desconhecido- Criação : é quando o autor decide que tipo de ação ele quer desenvolver.- Desenvolvimento : ele escolhe uma linguagem de programação e começa a escrever o código malicioso.- Teste : ele espalha para alguns amigos ou pessoas de seu círculo para ver se o vírus realmente funciona.- Propagação : nessa fase ele fará o máximo possível para oseu vírus se espalhar e conquistar território.- Incubação : é o período em que o vírus já está bem disseminado mas ainda não causou prejuízos.- Condição Bomba : o vírus dispara sua programação maliciosa quando as condições pré-programadas ocorrem. Pode ser um dia do mês ou ano, um horário ou outra condição qualquer. Geralmente quando isso ocorre alguém desconfia de um arquivo e o envia para laboratórios de pequisa que verificam a presença ou não de código malicioso. Em caso afirmatico o novo vírus passa a ser isolado e conhecido, sendo assim possível a solução para ele.

Fase B : Vírus Conhecido - Identificação do vírus : O laboratório isola o código malicioso e conhece a fundo seu funcionamento.- Identificação da assinatura : Identifica-se um conjunto de informações que acusam a presença do vírus e incorpora-se essa informação à lista de vírus.- Vacina : Indentifica-se como excluir o vírus sem prejudicar o arquivo infectado e incorpora-se a vacina à lista de vírus.- Distribuição de nova lista : A partir de então os usuários podem utilizar seu antivírus com a nova lista que identificará, limpará ou eliminará o novo vírus.

O vírus de computador MyDoom, um dos piores da história.

Segundo as estatísticas da empresa de antivírus MessageLabs, um em cada 41 e-mails que circulam pela web neste momento carregam o vírus, também conhecido como Novarg ou Mimail.R.

A empresa já barrou a praga mais de 577 mil vezes em clientes corporativos de 168 países. Os Estados Unidos é o mais afetado. Cerca de 60% dos ataques aconteceram no país. Depois aparecem o Canadá (9%) e a Austrália (6%).

A Central Command, outra empresa de segurança da informação, confirmou cerca de 3.800 infecções do MyDoom apenas 45 minutos depois da primeira detecção do vírus.

Comparação

Para efeito de comparação, o Sobig.F, considerado o pior vírus da história, infectou uma em cada 17 mensagens eletrônicas na ocasião de seu lançamento na rede, em agosto de 2003. Desde então, a praga afetou computadores em 207 países. Também de acordo com a MessageLabs, o vírus foi barrado mais de 1 milhão de vezes em suas primeiras 24 horas na web.

O vírus Klez, que até o surgimento do Sobig.F liderou o ranking de vírus mais ativos da internet, infectou 250 mil e-mails em suas primeiras 24 horas de atividade. E o ILoveYou, primeira praga a assustar internautas por sua capacidade de disseminação, em novembro de 2000, chegou a contaminar um a cada 28 e-mails em seu ápice.

Vale lembrar que os dados da MessageLabs referem-se especificamente aos servidores de e-mail de seus clientes. O que leva a concluir que o volume de infecções causadas por essas pragas é muito superior.

MyDoom

Diferentemente dos vírus de disseminação em massa, o MyDoom não tenta enganar suas vítimas com promessas de fotos pornográficas ou falsas mensagens. Ao invés disso, um dos textos usados pela praga traz o seguinte texto: “The message contains Unicode characters and has been sent as a binary attachment.” Algo como “esta mensagem contém caracteres Unicode e por isso foi enviada como um anexo binário”.

Por soar tão técnico, as pessoas acreditam tratar-se de algo legítimo, diz Steve Trilling, diretor de pesquisas da Symantec.

As linhas de texto e remetentes variam, mas incluem, entre outras, frases como “Mail Delivery System” e “Mail Transaction Failed”. Os anexos possuem extensões .exe, .scr, .cmd ou .pif, e vêm compactados em arquivos ZIP.

Proteja-se

Empresas de antivírus como Sophos, Symantec, Trend Micro e McAfee, entre outras, já classificam a praga como de alto risco. Vacinas para o MyDoom estão disponíveis nos sites dessas empresas.